GraveDad

Toda una vida dedicada a la colección de etiquetas, a las reuniones sociales, a las largas horas de charla.

Toda una vida de esmero para cagarla, pisotear lo que se pueda, machacar entrañas, leer con las manos cerradas.

Nada de dobles al pocker, ni de billetes en sobres, la economía bajo cero, el frío nos dormita bajo luminosos letreros.

Nada o casi de mentiras, que va. Ni de metas que dejaban de ser reales, promesas que esperaban en el salón hasta tarde.

A medias quedaba el vaso, con su sangre corriendo por las venas, horas de penas que eran de todo menos buenas. Ceda el paso, el cruce salta y el semáforo.

A medias deja el parto, sin llantos ni caricias, el tercer estado no salió bien, vértigo ébrio, mentir sin riesgo en el despacho.


Llegar a casa y caer al suelo... sentir la gravedad en la sien.

Garabato

Alérgica al perfume “yo no he sido”
Circula cual delfín entre la gente
Flequillo despistado y forajido
La vi gritando “¡Marcos presidente!”

Aunque es un hecho por todos sabido
Que siente un qué sé yo por Buenafuente
No pierda la razón el distinguido
A ver si va a pecarnos de impaciente

Apuntes que dejan sabor a teta
Y yo este garabato en su carpeta…
El trozo más amargo de la tarta

La chica que se esconde tras las gafas
Que ocultan la razón de mis estafas
Es única, es un ángel, es la Marta

A Marta

Foxdos

Porque contigo lágrimas son más eternamente flores que las del camino que pasé. Sin tu vida sé, contigo con mi vida soy. La tercera va por él, por hacerme poderoso, los errores que no coso ahora los paso por el forro liando porros con la polla. Deja las llaves en la entrada, siéntate, espérate, piensa a qué has venido. Habla joder, o pírate del nido otra vez.

Has perdido la memoria, has perdido la cabeza, has perdido el tú. Has perdido el estilo, has perdido el sentido, has perdido la hora de despido.

Eres quien no quieres haciendo lo que puedes, el pequeño ángel que se pierde entre cuerdas de Sin City. Princesa del rellano, escaleras y esquinas. Dehesa, compañías muy queridas femeninas. Para haceros con ayuda poderosas, Rosas que por ser más bellas no pinchen menos.

Has perdido la memoria, has perdido la cabeza, has perdido el yo. Has perdido el estilo, has perdido el sentido, has perdido la hora de despido.

Algunos sois hábiles, pero os falta ingrávidez... ahora chupáis poca intactilez. Felices en creencia, cristianitos comiendo gusanitos a la salida del cine. "Annie Hall" no la entiendes, mejor así, peor para tí. Otra cosa no puedo hacer.

Has perdido la memoria, has perdido la cabeza, has perdido el nos. Has perdido el estilo, has perdido el sentido, has perdido la hora de despido.


Descansa bajo tierra que nadie te molesta, ahorras saliva y desgaste de córtex, alguien habrá que en Durex gaste sus cuartos profanando. Yo paso.

Paseando al perro

Cuando te saltas las reglas. Cuando estás de paso y aún así decides quedarte. Cuando, por pequeño que sea, te encuentras frente a frente con uno de esos momentos mágicos en los que todo parece encajar a la perfección. Hay que estar atento. Te puede pasar en cualquier momento. Te encuentras ajeno a todo lo que esté ocurriendo tras esa habitación. Esperando a que lleguen las seis. A mí me pasó paseando al perro.

Cuando el espejo te delata. Cuando escuchas aquella canción que hacía años que no oías. Cuando, por grande que sea, el problema se vuelve insignificante y se borra solo de la lista, por un instante vacía. Hay que estar atento. Puede que tarde en volver. Te encuentras frente a un papel, escribiéndole a alguien. Esperando un autobús. A mí me pasó paseando al perro. En un campo de amapolas.

Maremotos verbales - Vol.16

Universidad Complutense, hace una semana:

MARCOS

La, la, la... Jo, jo... ¡Sí!

(...)

CHINITA
¿Eres cristiano?

MARCOS
No.

CHINITA

Entonces quizás estés interesado en apuntarte a nuestro grupo cristiano.

MARCOS
Claro.

CHINITA
¿Crees en Dios?

MARCOS
No.

CHINITA
La palabra de Dios es la respuesta.

MARCOS
Ya, bueno, para vosotros.

INFO:
Iba yo tan tranquilo cuando la chinita me asaltó en plena
calle para mantener conmigo este chorongo dialoguil.

Tan pronto como vino, se fue.
Diox no existe. Pásalo.

Ya están aquí

Se acercan. Están en forma. Son rápidos. Tienen las esquinas afiladas y vienen a por nosotros… Sí, amigos, son los exámenes examinísticos y examinosos. Llega la época estudiosa. Lo que os propongo es revisitar uno de los comentarios clásicos del Weblog SDA. Y para ello quisiera dejar claro, antes de nada, que mía no es la autoría de este pequeño saco de verdades que vais a leer, sino del gran Bayo. Tan sólo algunas palabras y expresiones imposibles, así como fallos de acentuación han sido modificados y amoldados cariñosamente para poder así ajustarse a la norma sin que pierda ni un ápice jachondil. Sirva, pues, este párrafo de introducción, y los siguientes… de post:


Paso a dar mi opinión acerca de lo que son las temporadas de exámenes, en una de las cuales nos hayamos hoy unos cuantos...

Todo empieza allá por septiembre, cuando entras de nuevo (después de otras jornadas de exámenes) a la universidad con esperanzas renovadas, pensando que este cuatrimestre sacarás dos asignaturas más que el año pasado, que te pondrás a estudiar y repasar desde el primer día que tengas apuntes, que vas a echar dos horas diarias, que piensas entrar a todas las clases, que te apuntarás a todas esas prácticas y opciones para subir nota…

Los primeros días te dedicas a pasar a limpio los pocos apuntes que vas recogiendo, pensando que este curso va a ser la hostia. Todo de momento te parece fácil. Llegas a casa diciendo que no tienes nada que hacer porque acabamos de empezar. Lo malo es que esa misma excusa nos dura por lo menos hasta mediados de noviembre… Cuando te quieres dar cuenta, te encuentras ya en noviembre y con un pequeño tocho que uno dice que se lo come en poco rato. Así acumulas tochito a tochito, hasta que consigues un tochaco.

Durante el día te dedicas a asistir a clase y por la tarde a repasar algo que te preguntarán al día siguiente, o el parcial que tienes la semana que viene, y, por qué no, la práctica obligatoria que tienes para viernes. Pronto, llegas a principios de diciembre y ves cómo todo lo que pensabas se empieza a ir a la mierda. De la materia que tan fácil veías en octubre ahora en clase no entiendes ni papa, porque te perdiste en noviembre. Ya corre por tu mente la idea de dejarla para un tal junio o, en el peor de los casos, para el sufrido septiembre.

Y cómo no… llega la Navidad y sus vacaciones. Todo son fiestas, reencuentros con amigos…, piensas que ya es hora de empezar a estudiar para que cuando llegue enero sólo haya que repasar. Bueno, la cosa se inicia con el sorteo del niño y termina con el post-reyes magos. En ese transcurso de tiempo, sinceramente, no se hace ni el huevo. Todo lo que uno se propuso se va al garete. Y estamos en enero cuando, de nuevo, te planteas (ya sin tan siquiera ir a clase) a cuántas te vas a presentar. Dices “más vale ir por seguro, me presentaré a las que me sé fijo… mejor será presentarse a pocas pero aprobarlas”.

Nos encontramos a mediados de enero. Nuestra vida se limita a visitar rutinariamente la biblio y recoger fotocopias caducadas de octubre con las que sólo consigues preguntarte “¿qué cojoño es esto?”. Con la tontería llegamos a una semana antes de febrero… Algunos, como yo mismo, tenemos los exámenes a finales de enero. Es entonces cuando viene la etapa de planificación. Te dices “me levantaré a las ocho, y pa las ocho y media me pondré a estudiar”. ¡JÁ! Sabes que no te vas a levantar a esa hora, y que en media hora no estarás vivo ni de coña.

Te pones a las diez, colocando los apuntes esturreados por toda la mesa para así parecer que lo controlas todo. La cosa empieza normal, con mucha tranquilidad. De pronto, te abren la puerta y te dicen que cojas los calcetines y los coloques en su cajón, y dices... "¡OK!". Al rato, te levantas y te preguntas “¿qué tal algo para tomar?”. ¡Claro que sí! Vas al frigo y lo pillas. Pasas por la televisión y ves a la Quintana hablando de un suceso que pasó en el “Tomate”, lo cual hace que uno se entretenga y pierda sus minutos…Total, que vuelves a tu mesa, te reincorporas y echas un rato. Cuando ves que es la hora de comer lo dejas por un momento (que es lo que uno piensa) y a jamar.

Ya al finalizar la comida que pregonaba tu madre, si es que no se ha tenido que cocinar uno el asuntillo, ¿quién tiene ganas de seguir estudiando? Dices “voy a descansar unos treinta minutos”, lo cual se traduce en una hora. La tarde la echas. Cenas y piensas “mira por dónde me voy a quedar a estudiar de noche”, plan con el que no aguantarás hasta más de la una. ¿Por qué? Porque te dirás que mañana te levantarás a las ocho… Y así sucesivamente durante esa semana anterior al examen.

Y al fin llega el día. Te dices “VAYA PUTA MIERDA, no me sé nada, no he tenido tiempo, es muy difícil, no hay quien lo apruebe…”. Lo que en septiembre te parecía tan fácil ahora lo ves de color negro. Si uno no se hubiera dejado todo para el último mes (si es que alguno estudia el último mes), todos esos momentos de angustia no nos habrían afectado. Pero nos aplicamos el “ya si eso…” y seguimos viviendo.

Tras los exámenes vienen las malas noticias. De las cuatro a las que nos presentamos hemos aprobado sólo una. Nos toca el duro momento de comunicárselo a nuestros padres… Empiezas diciendo en plan héroe que has aprobado unas prácticas con la mejor nota. Seguidamente, les metes el rollo de que el examen fue bastante difícil, que hasta los que más controlaban también han caído en batalla… Hasta que llegas a soltarles que has sacado un “4.25” en el examen de economía. Uno siempre suele suspender por los pelos, ¿o no? Es un buen truco para dar pena a los familiares. Una vez que se lo comentas a tus papis, éstos, furiosos o no, te comprenden, no sé cómo.

Pero lo mejor no acaba ahí… Una jodida semana después viene todo este rollo otra vez. Nos encontramos en un nuevo cuatrimestre y parece que no escarmentamos. Volvemos a repetir todos nuestros errores, lo que en junio nos pasara factura. La pagamos y terminamos como siempre: concentrando nuestras últimas esperanzas en septiembre… Nos jodemos el verano, sí, aunque claro, siempre lo dejamos para el mes de agosto…

¿Quién dijo que la vida de estudiante fue la mejor? Pues quien lo dijo llevaba razón. Se vive cojonudamente, y porque un mes cada cuatrimestre se joda uno por no haber trabajado durante el año no quiere decir que andemos jodidos y que nuestra vida sea una mierda. Si todos nos organizamos bien y dedicamos cada momento a lo suyo disfrutaremos de nuestra famosa vida del estudiante. Tiempos peores nos vendrán cuando acabemos los estudios.

He relatado mi experiencia universitaria en estos párrafos, y creo que más de uno se sentirá identificado… Espero haberos entretenido.

Gracias, Neto, por dejar aquel comentario y por permitirme mentalmente recuperarlo para la ocasión y tunearlo.

INFO:
AQUÍ tenéis el enlace al post que alimentó
el teclado bayense, así como al comentario
original sin traducción ni edulcorados, el
cual vió la luz un martes 31 de enero.

Transexual powa

¿Iba yo?

¿Por dónde? Sepa diox. Me pierdo entre tanta palabra compleja que contiene más bien poca información. Rellena ese vacío con palabros que te hacen lucir, muestra más aún tus carencias que quieres maquillar y aparentar complejas. Son simples, incluso llanas. Cuéntame otro cuento con el que irme a dormir... Sale más barato que el café.

...lo cualo?

No comprendemos la existencia del universo, tampoco el sentido de la vida, lo que hay tras la muerte y ni mucho menos lo que es una placa base.

¿Cómo cojones vamos a comprender tales conceptos si no partimos de una base? Es imposible que podamos cultivarnos cual planta de maría si no tenemos una buena maceta que nos ofrezca libertad de expansión paulatina o posibilidad de crecimiento. Nadie sabe por qué hace todo lo que hace. Te pasa algo por la cabeza y piensas "oh, cielos, cuán curioso resulta el pensamiento que ha cruzado transversalmente mi mente en milésimas de segundo". Acto seguido pasas del tema y vuelves a subirte el pantalón: has terminado de cagar.

A pesar de que consideremos estos planteamientos como curiosos, los abandonamos tras la meada de rigor... Nuestro interés desaparece como lo hace la fibra por el inodoro.

Humoristas pensionistas

Casposidad abusiva, macro arrugas, piel masiva, acercamiento indiscriminado a jovencitas, sospechosa artritis crónica, pelos orejiles, incipiente falta de apetito, tendencia a extremismos, aburrimiento en grandes dosis… y la firme postura de no dejar de aceptar que lo sabes todo. Esos vienen siendo los rasgos básicos del anciano medio, de la ancianidad. Eso y unos ochenta años, claro. Algún día nos convertiremos en viejos cascarrabias, si la salud no nos lo impide antes o una dieta a base de polvos salvajes no acaba por provocarnos el infarto sexual. Una vez definida esa etapa a la que todos optamos, diré que pese a que en su mayoría los viejetes son personas adorables y ejemplos a seguir, también hay otros casos en los que se convierten en joputas de mucho cuidado.

El asuntillo es que iba yo cantando mi canción favorita, con silbido y zapateo calidoso incluido, cuando llegó por fin el metro. Por desgracia la cosa venía llena hasta la bandera. Cuando la puerta se abrió muchos individuos salieron disparados precipitándose sobre lámparas, escaleras mecánicas y carteles publicitarios. Uno tuvo suerte y le llovió una rubia pechugona (ahora, que estaba operada, que a mí ésa no me engaña). Pero la historia es que tras el traqueteo logré entrar y hacerme hueco con la ayuda de un machete. La cosa olía a gimnasio y no había asientos disponibles, así que opté arriesgadamente por sentarme en el suelo, en el último vagón del metro y en una esquina. Otra chica siguió mi ejemplo y depositó sus posaderas a mi vera. Los dos íbamos dándole al mp3 y disfrutando de la travesía. Pero no todo iban a ser risas, música y baile en mi historia, amigos, ahí estaba la ancianidad para repasarme el escroto…

En la siguiente parada salió bastante gente, así que aproveché para estirar las piernas. No duró mucho mi relax piernil, pues una chica con carrito acechaba en la puerta. Me recogí en mi sitio y dejé espacio suficiente como para que pasara el carrito (la chica que tenía a mi lado imitó mis movimientos). Yo por aquel momento lo único que escuchaba era a Pearl Jam. A continuación siguió un auténtico festival del humor. La del carrito haciendo maniobras y nada, que no entraba (pensé que era subnormal, pero no). Debido a ello, su novio, un completo gorila, decidió aparecer en escena. Pues bien, coge el tío y roza toda su jodida zapatilla contra mi pierna a la vez que va entrando el carrito, como obligándome a echarme hacia atrás, donde había una magnífica y sólida pared. ¿Os pensáis que cedí? Una auténtica puta mierda, queridos, por allí podía pasar un jodido tanque si quisiera, con un poco de vaselina. Yo rollo estatua, el tío en plan apisonadora. Al final logra entrar el musculitos, el carrito (que igual no había ni bebé dentro, sólo latas de anchoas) y la zorri empujadora. Detrás de ellos, un par de abuelos.

Al rato contemplo atónito junto a mi compañera culera cómo el vagón entero se deshace en risas y carantoñas con la pareja del carrito mientras que a mí y a la otra nos vomitan visualmente. Decidí bajar el volumen de mi “given to fly” para ver qué cojoño se cocía por allí… Sí, amigos… Despotriquing powa.

MUSCULITOS
Si por lo menos se hubieran levantado…


Ese maldito cabrón de plástico rebozó a posta e incluso adrede su puto pie en mi santa pierna… ¿Era necesario que me levantara? No. ¿Lo pidió amablemente? Los cojones. Se iba a levantar la puta de su madre, nos ha jodido.


MUSCULITOS
Pero nada, siguen ahí sentados. No tienen vergüenza.

VIEJERAS 1
Ya… Ni educación.

VIEJERAS 2
No tienen educación.

VIEJERAS 1
Los jóvenes ya se sabe, no tienen educación.

VIEJERAS 2
Es que no tienen educación…

VIEJERAS 1
Ninguna…

VIEJERAS 2
Nada…

VIEJERAS 1
Y qué le vamos a hacer.

VIEJERAS 2
Es que no tienen educación ninguna.


La gente asentía sonriente a los abuelos y su festival de jolgorio rebosante.


VIEJERAS 1
De lo contrario, se hubieran levantado.

VIEJERAS 2
Sí, se hubieran levantado.

VIEJERAS 1
Sí. Y nada, míralos.

VIEJERAS 2
Ahí están.

VIEJERAS 1
Eso es la educación que les hayan dado.

VIEJERAS 2
Lo que les han enseñado.

MUSCULITOS
Pues sí, tienen ustedes razón.


Ah… Respiré más tranquilo, la culpa no era mía, sino de mis padres, amigos y familiares. Aunque no por ello volví a estirar las piernas. Mi padre siempre me dijo que de violar a alguien que fuera a una monja, y que si tiene que entrar un carrito en el metro no puedo estirar las piernas… Unas paradas más allá los humoristas pensionistas se despidieron de los del carrito y del pasaje al completo (“haz amigos, ven a METRO”) y se fueron, alegres y satisfechos tras contribuir a la sabiduría popular. Justo detrás les seguía la pareja del carrito, que a su vez se despidió también del público asistente a la función, menos de los dos antagonistas cuyos culos besaban el suelo. Seguramente se intercambiarían los móviles nada más salir. Subí el volumen de mi Elliott y, ahora sí, estire las malditas piernas.

Mi duda es si lo que hice fue descabellado o no, si podían descalificarme como hicieron por aquello. A mí no me pareció infringir la ley. No soy inhumando, tengo mis sentimientos y esas cosillas fluorescentes, si de verdad hubiera obstaculizado lo más mínimo os digo que mi ano se habría desplazado o subido un piso. En fin… No sé quién será más maleducado, si yo por no moverme, aquella zapatilla musculosa o el dúo de las dentaduras intercambiables despotricando de nosotros en voz alta. Lo cierto es que no les puedo tachar de nada, la culpa en todo caso es de sus padres, abuelos y demás antepasados, que en paz descansen, y con los cuales se unirán pronto para gusanear en el subsuelo. Servidor no tiene caspa, ni arrugas, ni artritis, ni tiende a chochitos de nueve años, ni a extremismos… no tengo pelusa en las orejas ni me aburro demasiado. Y, maldita sea, sí que tengo apetito. Lo que no tengo es ni idea de nada. No es que naciera ayer, pero sí anteayer. Con suerte nos veremos pronto en el otro barrio, siempre y cuando se trate de la que me gusta llamar “muerte dulce”, que no es otra que la del citado infarto sexual. Mierda, y sin sobredosis de Viagra.

Me encuentras

Tal es la racha que sigo contigo
Que ni coraje ni pañuelo ni hambre
Sólo ganas de arrancarte el abrigo
Tratando de evitar algún calambre

Tener lo que es tenerte... ¿Lo consigo?
Hay tanto "picha brava" en el enjambre
Bailando a un par de cuartas de tu ombligo
Desarmas este corazón de alambre

Te adueñas de mis sanas intenciones
De todas esas risas y emociones
Prométeme que si yo cierro tú entras

Más tuyo que de nadie es mi susurro
Mi haber, mi cosa, mi alma, mi churro
Promete que si te busco, me encuentras

Holmes

Benz-R

All seeing Eye

God of War

Autopsia

Fíate y serás traicionado. La avaricia por querer llevar la razón cuando no se lleva o el egoismo que supone no dar el brazo a torcer llevan al mismo sitio. Explicarse sirve de poco y no hablar te acerca al caos.

Tener que acabar destripando hechos hasta el más mínimo detalle machacándolo para que pueda ser masticado... no es fácil. Limpiar nombres, no esbribirlos en tinta que desaparece en diciembre. Perder la calma por motivos estúpidos. Trepar por frases con papyrus, malversar con hechos que jamás han pasado.

¿Solución? Autopsia.

Una vez muerto, se puede saber sin prisas ni tensiones cuál fue el problema.

Oh, sí

En ocasiones, los más desgraciados accidentes dan lugar a hechos como este, un encontronazo fortuíto con una más que adorable propaganda acerca del blog.

La jachonda de Khia lanza hábilmente un link que se dirige directamente a este espacio.




Un detalle muy bonito, sin duda.

Pelillos a la mar

Estando así como cinco minutos pensando sobre lo que escribir al final he llegado a la conclusión de que no sabía sobre qué diablos escribir. ¿Un viejo poema? Sí, esa era la idea, pero los guardo en casa, y esa casa está a casi dos horas de aquí... Así es que no me ha quedado más remedio, amigos, hoy os traigo un trabajo de investigación. Os pondré en situación:

Hace ahora poco más de un año me vi inmerso en una cruzada correística de grandes proporciones gracias al apreciado por todos correo spam. Veréis, resulta que existe una maravillosa empresa que se dió en llamar TOPPSA y en la que se debían pensar que este que escribe es todo un viajante viajantoso. ¿Por qué? Sus madres lo sabrán, porque yo lo que es yo nunca me he vinculado de forma alguna con dicha entidad. Pues bien, me empezaron a llegar correos de sus promociones traveleras un día sí y otro también. En un primer momento pensé que ya se hartarían (imbécil de mí) y que con sólo ir borrándolos la cosa sería más o menos llevadera. Jo, jo, amigos, un pimiento morrón. La cosa se hizo cada vez más masiva, si cabe en el término. Decidí poner su cosa en correo no deseado, sí, pero no fue suficiente. Todos seguían llegando. Las ferias y los hoteles seguían apostando por mi Visa. Fue entonces cuando tomé la decisión de pringarme en su salsa y hacer uso de ese link que adjuntaban en todos sus correos llamado "desuscribir". El link me enviaba a mandar un correo a una tal "Soraya" con la intención de que me desuscribiera. OH, SÍ, les mandé un correo perfectamente educado en el cual les pedía que por favor me sacaran de su "lista negra". Hasta me vestí de etiqueta para la ocasión...

Pasaron los días y la cosa evolucionaba correctamente. Hasta llegué a pensar que me hicieron caso. Pero nada más lejos de la realidad, pues a los dos días me llega un nuevo correo con sus interesantísimas promociones. "¡Qué afortunado soy!", grité al viento. Pero no me consideraba tan privilegiado como para recibir sus emilios, así que decidí contraatacar, de nuevo con la educación por delante, como me enseñaron en la escuela y bebí del seno familiar. Total, pudo ser un error, o simplemente que no hubieran actualizado sus asquerosas listas. Esperé, de nuevo.

Al fin me hacía pajas con la idea de que mis correosidades hubieran hecho efecto. Y estaba ya pensando en la Soraya desnuda, tostándose en la arena y esperando a que yo trajera su zumo de piña del chiringuito cuando, un día, al abrir mi bandeja, observé que tenía un correístico no deseoso... "No tendrán huevos", me dije al hacer click, "mmm... pues sí que los tienen, sí... y bien GORDOS". En efecto, me avisaban de que con ellos viajar con hijos no era motivo de desagrado. Y no me limité a darles las gracias...

Lo que sigue a continuación son los correos, originales y copiados al completo, que nos intercambiamos TOPPSA y yo. No me di cuenta de conservar mis dos primeros arremetidas, pero os puedo prometer y os prometo que fueron del todo respetuosos, en uno llegando a la súplica incluso. Total, que al verme frotado por sus respectivos escrotos y labios mayores, contesté:


De: Marcos <******@hotmail.com>
Enviado el: Tuesday, April 19, 2005 6:20:50 PM
Para: Soraya
Asunto: "Desuscríbanme por favor..."

Me cago en las putas de las madres de los respectivos causantes de que me lleguen estas putas mierdas de correos. Se lo he pedido de mil formas y me han dado bien por el culo. Como no me desuscriban después de este aviso me pensaré muy en serio cómo cojones joderles bien.
Mi falta de respeto se debe a la total falta de respeto por parte de TOPPSA tomándome el pelo con sus putos correos propagandísticos.

Espero una rápida solución.

PD: Soraya, deje de joder al prójimo y haga su trabajo.


Sí... Un pelín violento, lo reconozco, pero buscaba que me hicieran algo de atención, ya que parecía que le estaba escribiendo todos aquellos correos a la jodida pared. Ya lo creo que contestaron...


De: Ing. Juan Sebastián*** ***<******@hotmail.com>
Enviado el: Tuesday, April 19, 2005 7:05:43 PM
Para: Marcos ******@hotmail.com
Asunto: QUE TE HAS CREIDO !!!!

QUE TE HAS CREIDO PARA TRATAR ASI A LA GENTE ???? SI NO TE GUSTA RECIBIR SPAM SIMPLEMENTE NO TE CONECTES A INTERNET. Y DEDICATE A OTRA COSA.


No me pareció una explicación válida. Comprendí que les había tocado los cojoncillos, pero parecían querer hacerme quedar como un capullo mal hablado... Contesté.


De: Marcos <******@hotmail.com>
Enviado el: Wednesday, April 20, 2005 3:13:30 PM
Para: Ing. Juan Sebastián*** ***<******@hotmail.com>
Asunto: Pelillos a la mar

Estimado Juan Sebastián:

La violencia verbal de mi mensaje se debía única y exclusivamente a que tras un gran número de intentos para desuscribirme, el correo de TOPPSA me seguía llegando. Creo que en las anteriores ocasiones hice las cosas bien, sus correos traían inscrita la opción de "desuscribirse", y será por algo ¿estamos de acuerdo?

Me dediqué a desuscribirme unos cuantos meses, pero no me hicieron ni caso (me consta que en un email casi se lo pido de rodillas). Harto, decidí empañar un email con palabras malsonantes y parece que ahora sí me están escuchando. No puede decirme que si no me gusta el SPAM que no me conecte a internet porque demostraría que en su empresa están de broma al poner la opción "desuscribir" en los emails. Ojalá todos los emails de promociones llevaran adjunto ese link para desuscribirse. Ya que ustedes lo tienen, hagan buen uso de él y desuscriban a la gente que se toma su tiempo mandándoles la petición. Les aseguro que no se ganarían enemigos, al contrario.
Sin ganas de continuar esta "guerrilla" me despido, pidiendo disculpas a los ofendidos.

Entiéndanme, antes me ofendieron ustedes a mí.


Y el jachondo del Sebas, muy acertadamente, decidió poner su última gota de humor al asunto de la siguiente forma:


De: Ing. Juan Sebastián Miño Rivadeneira
Enviado el: Wednesday, April 20, 2005 5:18:42 PM
Para: Marcos ******@hotmail.com
Asunto: RE: Pelillos a la mar

Estimado Señor,

No se puede justificar de ninguna manera las palabras tan grotescas con las que se ha referido a todas las personas que estamos involucrados en la empresa. Una cosa es INSULTAR a la gente y otra es AVERIGUAR EL POR QUE se produce el envío a de información a su mail. La informacion que usted ha recibido es turística, no lesiona con mensajes pornográficos ni información mal intensionada.

Nos ha jodido, si al menos me mandaran pornografía otro gallo me saldría. En fin, me habría gustado seguir con la cruzada, pero no sé por qué no lo hice. Los correos dejaron de llegar, que era lo que quería, ¿para qué seguir? Pero lo que me ha llevado a escribir este mamotreto ha sido encontrarme estos días de nuevo con mis amiguetes de TOPPSA. Sí... Me dicen que "festeje a mamá en la quinta de la giralda", ¿cómo sabrían ellos que eso es justamente lo que buscaba? Estos tipos son, además de jachondos consumados, tipos listos. ¿Y qué hago yo ahora? ¿Inicio una nueva cruzada? De nuevo aparece el link para desuscribir...

X l cul0 te la ink0

Soy un vicioso, me encanta pegarme palizas de horas y horas frente al monitor con algún juego que me entretenga, o con el que disfrute bastante. Sin embargo, el hecho de que me quede horas mirando este cristal no significa que no piense en mis cosas mientras. Doy vueltas, busco ejemplos, comparaciones de todo con todo. Cuanto más entretenido y original es el juego (suelen ser los más simples) más le doy al coco (WARNING: chiste malo oculto).

Estando ya con una poderosa instalación ejecutándose, me hacía pajas, en este caso mentales, acerca de las posibilidades del mismo, sus gráficos, su manejo, su personalidad, su trama... Había oido delicias acerca del DVD que se ejecutaba en mi lector.

Si planeas algo, siempre alzas por las nubes cualquier posibilidad. Puedes pensar en la cantidad de maravillas que pueden ocurrir, y que todo salga a pedir de boca. Puedes pensar en la cantidad de mierda que puede llover, y que todo salga como esperabas... sumad mezclas y ya lo tenéis.


5 horas tardé en pasarme el juego. Una portentosa muestra de poderío gráfico y multiplataforma, grandioso el chapucero sistema de control... 5 horas de mierda.


Los planes jamás salen como se espera que salgan. Siempre existen variables que varían constantemente a merced de acontecimientos incluso ajenos a tí. Ya sea una fuga, para pedir un préstamo o declararte... independiente. Existe el sí, existe el no, existe el bien y existe el mal. Eres tú quien debe poner la pregunta correcta en su sitio, y quien debe decidir el cómo.

Aceptación

Más y más hechos no tan insólitos pasan en la vida de la gente que te rodea. Sufre igual que puedes sufrir tú, sólo que, además, por cosas distintas o parecidas. No necesariamente iguales.

El desamor, la muerte, el odio, la desgracia, el abandono, la depresión... Todo esto son cosas que todos pasamos y que de un modo u otro olvidamos parcialmente para quedarnos con lo que nos interesa. Lo mejor y lo peor, en extremos, suelen ser los más elegidos.

En cualquiera de los casos anteriores, y más que no apetezco añadir, puedes con algo de esfuerzo hacer un camino lógico, un razonamiento.

Y llegas a una conclusión final, la única en exclusiva para Interviú... Aceptación.

Blues Brothers

Mi pasión por esta pareja musical que dió lugar a la creación de dos películas se remonta a tantos años como años pueda llevar buscando esas gafas de sol. Se imponen el rollo Neo, Morfeo, y su puta madre antes que cualquier otro estilo. Vamos marcando tendencias, qué guays somos por llevar unas gafas como en tal película. ¡Qué emocionante! Es una gilipollez. No obstante, si tenemos en cuenta que la imitación es el primer síntoma de adoración o idolatría, no está mal. Apreciamos nuestro afán por determinado héroe de cómic (otros tantos prefieren la heroína), una vieja gloria de la televisión, o cualquier personaje que imponga en taquilla. ¿Quién no se ha querido dejar ver algún ramalazo de personajes que le han gustado? Otra cosa es la edad, o la carencia de personalidad... pero básicamente hablamos de lo mismo. Otra cosa sería a la condición de pavo, o subidón de soplapollez que se albergue en cada uno.


Tengo dos figuras de la primera película de los Blues Brothers y es como con las gafas. Flipadura total, aunque... con tantos años de pasión blusera a las espaldas... ¿no será que me gusta simplemente ese estílo antes que los actuales? Me ando demasiado por las ramas últimamente, escribo demasiado, me preocupan demasiadas estupideces, a lo mejor soy humano y no me había dado cuenta. Qué putada.

House

La sinceridad es dura de llevar. Te llevas respuestas ofensivas, recuerdos para tus padres y otras tantas consecuencias que normalmente son duras de apaliar. Entonces... ¿qué cojones tiene de bueno? No lo sé, supongo que lo mismo que mentir para quienes aman este verbo. El caso es, que en mi experiencia de sinceridad me he llevado hostias de todos los tipos, cuando se trata de puñetazos (verbales o no), no existen los clasicismos, la única variable es la fuerza del propio hostión a recibir.

En especial estos meses, dicha sinceridad me ha llevado a enemistades con unas 4 personas, las bajas siguen aumentando... es impresionante. Escribo esto para que la gente sepa al menos que no me empalmo cuando digo lo que pienso, o respondo con sinceridad aquellas preguntas que me plantean. No es por ofender, pero no puedo decir "oh, qué bien te queda esa chaqueta" cuando pienso que pareces el Fary sentado sobre la pata de una silla... ¿Preferís mentiras de pacotilla o de las buenas? ¿Sinceridad con verdades a medias o puras? Seguro que alguien comenta: "Pues hombre, eres tonto, y ya de paso contesto: lo suyo es saber cómo decir las cosas, con sinceridad, pero con tacto". Cierto, ése es el punto perfecto, pero reconozcamos que adornar una verdad es equivalente a algo similar como mentir y dejar pistas para que sepan que mientes... Una gilipollez, según mi parecer.

Por otro lado, miento. No soy un malabarista de la Razón enviado por diox, ni mucho menos. Mis mentiras suelen ser las obligadas...

Madre Desconsolada: "Hijo, ¿de dónde vienes?, que es muy tarde."

Yo: "De un sitio llamado Auditorio, me voy a mi cuarto. Nas noches."

M.D: "¿Has fumado algo raro?"

Yo: "Pues..."

[...]

Mentí hasta que me eché al tabaco solo.

Ya sabéis, a ver quién me contesta las preguntas anteriores, me encantaría saber gustos y opiniones: cebaos con el tema (no conmigo, que ya huelo la sagrada hostia calentándose y lista para repartirse).


Muy a pesar de todo, pienso seguir con mi forma de ser: extraña, sí, pero es lo único que tengo.

PD: Esos dos rectángulos de arriba son dos vídeos. Atentos, lo haré siempre que pueda hasta que aprenda a poner los vídeos en plan guay.

Lonliest number = ?

La putada de saber cómo acaba la historia, es que no la vives como realmente debería ser.



Caso 1: "Y al final el secreto es la llave que guardaba con recelo la anciana, ¡ésa que tan poco tenía que ver con la prota del libro!, pues eso, que se la da y abre la puerta."

R. Caso 1: Aquí cuando lees el libro aún puedes aguantar la credibilidad con que dotarías tus horas de lectura hasta que ves que lo que te han contado encaja, y pierde interés, coges otro libro, lo acabas porque sí, o lo abandonas hasta una próxima vez si la hubiera. También te puede dar igual y acabar el libro como un campeón.



Caso 2: "Bahhh!! Es una mierda, al final se mueren todos y tal, que era de esperar, pero no sorprende eso de que se suicidaran los siete a la vez. Ni la veas, que es la peor película que he visto en años."

R. Caso 2: O no la ves, o si la ves lo haces con una impresionante falta de emoción. Ya sabes que es una mierda... la ves porque lo mismo te gusta... pero en cuanto la empiezas a ver ya le pones pegas por todos lados.



Caso 3: "Se muere."

R. Caso 3: Aquí sí que sabes el final, y es sencillo, al menos tu parte. ¿Vas a hacer las cosas que harías sin saber que mueres? Imposible.




Tu escala de valores cambia radical o parcialmente según qué cosas descubras o te digan. Hay quien prefiere mentiras, engañifas o cuentos bien contados que aderecen la mucha o poca fe que tengan. Yo particularmente, prefiero ir directamente. Ya de pequeñitos nos enseñaron nuestros adorables profesores y padres que en línea recta, se llega antes.

Menos de lo mismo

¿Egocentrismo? No lo sé, pero razones puede haber. Los fallos los cometo porque soy un mierda, las verdades las suelto, porque soy un jeta. Aspiro a nada porque considero que es lo que necesito, lo que merezco. No toco, tampoco muerdo a móviles... menos a fijos. Demuestro con hechos lo que suelo pensar, pero esta vez no lo he hecho bien. La cuestión no es reconocerlo, sino enmendar: yo me aplico este cuento.

Porque la he cagado lo siento, por otro medio escrito lo expreso. ¿Un café? Tú decides, yo propongo... joder, qué perro soy.

Te quiero sin llegar a excesos de besos en la boca y lo sabes, no dudes tanto y pregunta. Llegarás igual de lejos en coche que andando, decide cómo llegas antes al mismo punto.

A LN.